המון מילים נכתבות על זוגיות, מנסות לפצח את האתגר של שני אנשים שונים שמתכנסים יחד למשך שנים, משתנים כל הזמן, ומושפעים מהסללות תרבותיות, כלומר איך שהם חושבים שהחיים אמורים להתנהל.
היו שנים שחשבתי שאני בת זוג נהדרת – מתחשבת, לא מעירה, חיה ותן לחיות.
היום אין לי מושג כבר איזו בת זוג אני. אנושית, כנראה.
מה שהיה חשוב לי פעם, לא חשוב לי היום וגם זה כל הזמן משתנה.
אז מה זו זוגיות טובה בעיני?
- מובחנות. מובחנות היא המידה שבה אנשים יכולים להרשות לעצמם להיות מחוברים באופן אינטימי לאדם אחר, ובמקביל להמשיך להיות אדם נפרד שיכול לתפקד בכוחות עצמו, ללא תלות רגשית באחרים. למונח הזה יש המון סעיפים, כמו למשל – היכולת לעמוד על שלי אל מול הדחיפה של הסביבה או בן הזוג להסללות, המידה שבה אני יכול להרגיע את עצמי ולא להפעיל מניפולציות על אחרים כדי שירגיעו אותי, היכולת להגיב בצורה מאוזנת, מידת התגובתיות שלי לרגשות של אחרים, מידת התלות שלי בהערכה של אחרים וכו.
מובחנות מאפשרת לי ולפרטנר שלי להיות מי שאנחנו באמת בתוך הזוגיות ולא לאבד חלקים מעצמנו עם הזמן, כמו שקורה ברוב מערכות היחסים הזוגיות. היא התגלמות המוטו שלי בחיים – חיה ותן לחיות. - נפרדות היא היכולת לקיים תחומי עניין נפרדים ולשהות בנפרד לזמנים מסוימים, למשל אם יש לי זמני בילוי עם חברים שאינם בן זוגי, תחביבים, עבודה וכו.
שני הנושאים האלה חשובים כדי לא להגיע למצב של התמזגות ואיבוד העצמי בתוך הזוג ויש דרכים מתודולגיות ויעילות לעבוד עליהם. - תקשורת. בני זוג שיכולים לדבר בחופשיות על דברים הם קודם כל חברים טובים, וזה, ביחד עם מובחנות גבוהה, מאפשר צמיחה אישית וזוגית. תקשורת טובה לא אומרת שלא רבים או מתווכחים. בהיותנו בני אדם שונים, בלתי אפשרי להסכים על הכל, בטח כשיש משאבים משותפים כמו בית וילדים, השאלה היא איך רבים.
- מידת הכבוד שאנחנו רוכשים זה לזה. לפי ד"ר ג'ון גוטמן, שבדק במשך 35 שנים זוגות שונים ויצר מודל לניבוי הצלחה זוגית, כאשר אחד (לפחות) מבני הזוג מגיב לאחר בגלגול עיניים, בוז וחוסר כבוד, זהו המנבא העיקרי לגירושין.
- מחויבות – ככל ששני בני הזוג מחויבים זה לזה, כלומר לא מסתכלים על כל משבר או קושי כתהיה האם הם צריכים להשאר ביחד, אלא הנחת היסוד שלהם היא שנשארים, עכשיו בואו נראה איך עושים את זה, כך גדל הסיכוי להשאר ביחד. האם זה בהכרח מנבא זוגיות טובה? לא בטוח, אבל זה בטח תורם לתחושת הבטחון בזוגיות.
- הנעלם הגדול, בעיני, הוא אלמנט החיבור הזוגי שמשתנה כל הזמן גם הוא.
מי שאנחנו בתחילת הזוגיות, או חמש שנים לתוכה, או עשר או עשרים שנים, הם אנשים שונים בתכלית.
אני של גיל 20 הייתי תלותית להחריד. פעם כל מה שרציתי היה לבלות עם בן הזוג כמה שיותר, ובעיקר לא להיות לבד. תחביבים לא היו לי וגם חברים משלי לא ממש.
אני של היום במובחנות יחסית גבוהה, יש לי חיים שמבוססים על לא מעט עוגנים מלבד הזוגיות שלי – עבודה משמעותית, חברים חשובים, תחומי עניין משלי.
אני של היום ואני של גיל 20 אפילו לא היו מחבבות אחת את השניה, עכשיו תוסיפו למשוואה אדם נוסף שגם השתנה והרבה בהצלחה לנו
איך מוצאים בכל פעם מחדש את הקסם הזה שמחבר, זה נעלם גדול שצריך כל הזמן לחפש אותו, כלומר, לא כל הזמן. יש תקופות שלהיות בשקט אחד ליד השני עובד לא רע ויש תקופות שרוצים את הביחדנס וצריך לעבוד עליו, לחפש מה מעניין עכשיו ביחד, להבין, אולי אפילו ממש למפות, מה חשוב לכל אחד שיתקיים בזוגיות בתקופה הזו ואז ללכת לחפש איפה מוצאים את זה.
התפתחות מינית היא כיוון טוב עם שפע עצום של סדנאות, ריטריטים וקורסים, או התפתחות של תחביבים, אולי אפילו תחביב משותף שתופס את שני בני הזוג.
בתוך כל זה יש גם את משברי החיים שמגיעים – פיטורים, מעבר דירה, מחלות, אבל, משברים כלכליים או פשוט הריונות וילדים וכל השחיקה שמגיעה עם החיים. יש זמנים בהם הקושי עולה על הטוב ואז צריך לקבל החלטה אם נשארים לטובת הטוב שעוד יהיה והטוב שהיה, או שזהו, מגיעים לנקודת הסיום ומחליטים שעד כאן.
כל מי שנמצא בזוגיות ארוכה עובר המון ויכול בכיף להצדיע לעצמו על כל המאמץ וההשתדלות להמשיך להחזיק את זה ביחד. גם כל מי שהחליט שזה מספיק לו והסכים להתמודד עם כאבי הפרידה לטובת טוב אחר שעוד יגיע יכול להצדיע לעצמו בכיף.
אז מה המתכון?
יש המון תיאוריות לגבי מהי זוגיות טובה, המון מתכונים כמו להחמיא פי 5 יותר ממספר הפעמים שמעבירים ביקורת, אבל מכיוון שאני מאמינה גדולה באותנטיות (ואחרי שחייתי המון שנים בזיוף), אני חושבת שאם זה לא בא באמת, עדיף לא לזייף. בשביל מה? להוכיח שהצלחנו? אולי אם נפסיק לראות בפרידה כשלון זה יעזור.
הסיכום שלי תמיד אותו הדבר – אל תחמירו עם עצמכם.
תהיו אנשים ראויים, טפלו בעצמכם אם אתם מופעלים בקלות, אל תצפו מהאחר להשתנות בשבילכם.
זה יעזור לכם בכל תחומי החיים ממילא, ולפחות תחיו עם עצמכם בשלום, ובתוך עולם שהוא די כאוטי, זה עוגן ממש חשוב.
