זוגיות פתוחה

מערכות יחסים לא מונוגמיות
פוליאמוריה, יחסים פתוחים, חילופי זוגות

כולנו מכירים את המודל הזוגי המונוגמי בו הזוג מתחייב על בלעדיות מינית ורגשית.

זהו למעשה מודל "ברירת המחדל" אליו מכוונת החברה כשבשנים האחרונות יותר ויותר אנשים בוחנים עם עצמם האם זהו מודל שבאמת מתאים להם ומחליטים לפתוח את הזוגיות.

אז מה בעצם המשמעות של פתיחת זוגיות?
מה האפשרויות הקיימות?
מה מותר? מה אסור?

נהוג לכנות את המודל שאינו מונוגמיה בשם הכולל א.מונוגמיה, כלומר לא מונוגמיה, והוא כולל בתוכו אפשרויות שונות שלכולן משותף נושא הבלעדיות, או יותר נכון – היעדרה.

במודל הא.מונוגמי מותר להימשך לא.נשים נוספים מלבד בן/בת הזוג, מותר לקיים יחסי מין, או להתאהב, להפגש ביחד או בנפרד – האפשרויות רבות ומגוונות וגם מבלבלות.

הוא שונה מהמונוגמיה המקובלת בסרטים, בספרים ובחברה הכללית ולא פעם הוא מושמץ, נחשב כלא מוסרי, לא ראוי או לא ערכי, כך שאנשים שבוחרים בו לרוב מתמודדים גם עם הבושה והצורך להסתיר מהילדים, ההורים והחברים את דרך החיים שבחרו.

איך מתחילים?

לא פעם הקושי מתחיל כבר בשיחה הראשונית שנועדה לתקשר לבן או בת הזוג את הרצון לשינוי המודל הזוגי, שיחה שבה קרוב לוודאי יעלו האשמות, עלבון וכעס.

זו שיחה שלא קל לעשות אותה כשמרגישים אשמים על השינוי הדרסטי בהסכם הזוגי ולכן כדאי להגיע אליה מוכנים.

במפגשי הכנה לפתיחת זוגיות אנו משוחחים על הרצון והצורך עליו הוא בא לענות, על מהות הקשר במתכונתו הנוכחית, על השפעות השינוי על כל אחד מבני הזוג ועל הזוגיות עצמה כך שלשיחה עצמה מגיעים מוכנים עם תשובות ודרכי התמודדות לקשיים שיעלו בה או החלטה שדרך החיים הזו לא מתאימה לאדם בשלב זה של חייו (וכמה חשוב לבדוק זאת מראש).

איך מתחילים אחרי שיש הסכמה?

הסכמה לא תמיד אומרת ששני בני הזוג מעוניינים בפתיחת הזוגיות.

לא פעם צד אחד מעוניין והצד השני מרגיש שאין לו ברירה אלא להסכים כדי לא לאבד את האחר.

חשוב מאד לתת מקום לתחושות של שני הצדדים ולעזור לצד המתקשה לעמוד מאחורי הבחירה שלו להשאר ולהתמודד.

אם מערכת יחסים מונוגמית היא מורכבת ורבים האנשים שמתקשים בה אז מערכת יחסים לא מונוגמית היא מאתגרת אפילו יותר ונדרשים בה כישורים שאף אחד לא מלמד אותנו –

היכולת לתקשר את עצמנו בצורה מעולה, מה לעשות כשהרצונות סותרים, איך להתמודד עם קינאה…

פתיחת זוגיות מושווית לא פעם לרכבת הרים רגשית ומי שבוחר בה צריך להיות מודע למורכבויות ולאתגרים שיעמדו בפניו וכן לרכוש מיומנויות הכרחיות כדי להתמודד בצורה טובה כמה שיותר.

נשמע נורא קשה,
אז למה כדאי בכלל?

זה באמת לא מתאים לכל אחד ועדיין רוב האנשים שחיים בא.מונוגמיה מספרים שזה הדבר הכי טוב שקרה להם אישית ולרוב, גם לזוגיות שלהם.

הם חיים בפתיחות וכנות, בהתרגשות וחידוש, חווים התאהבות, פריחה מינית, עליה בביטחון העצמי וחברות עמוקה.

למרות הפחד הגדול שאחד הצדדים יתאהב ויעזוב, המקרים האלו נדירים ביותר ולרוב היו קשיים בזוגיות עוד טרם הפתיחה.

זהו מודל שאנשים שזקוקים לבטחון ויציבות יתקשו להתמודד איתו ואנשים שזקוקים לתחושת חופש ומימוש עצמי עשויים לפרוח בו.

מה לגבי האמירה שפותחים זוגיות רק כשהזוגיות טובה?

אני תמיד אומרת שעד שלא שמים פנס על הזוגיות לא כל כך יודעים אם היא טובה או לא.

הרגלים של שנים מחפים על דפוסים פחות מוצלחים – מחפים אבל עובדים פחות או יותר.

פגשתי לא מעט זוגות שהיו בטוחים שהזוגיות שלהם נהדרת ולתוך תהליך הפתיחה גילו כמה ריצוי, פחד והסתרה היו בה. הבשורות הטובות הן שפתיחת הזוגיות יכולה להביא המון ריפוי לתוכה ולייצר דפוסים מעולים חדשים שישפרו אותה פלאים.

למילון מונחים ומושגים לא מונוגמים

לחצו כאן

אני מזמינה אותך לשיחת ייעוץ והתאמה בחינם

השאירו את פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם

מאמרים בנושא זוגיות פתוחה

למאמרים נוספים לחצו כאן