קנאה היא אחת ההתמודדויות המוכרות ביותר ביחסים פתוחים על סוגיו השונים – סווינגרס, פוליאמוריה וכו' ואף במונוגמיה.
המחשבה שהאדם שאיתנו ירגיש משהו כלפי מישהו אחר או יקיים מגע אינטימי עם אחר יכולה לערער את העוגן הרגשי של אנשים רבים ולחבל ביחסים.
קנאה היא בעצם שם כולל לביטוי במציאות בו אדם נכנס להצפה רגשית בשל פעולה שאדם אחר עושה, אבל היא מכילה בתוכה הסברים רבים ומגוונים –
געגוע, פחד להינטש, בטחון עצמי נמוך, חוסר מובחנות מהאחר (האמונה שאנחנו אחד) ועוד.
בכדי להתמודד בצורה מעמיקה עם קנאה יש צורך ראשית להבין מה המקור שלה.
בפוליאמוריה או כל סוג אחר של יחסים פתוחים, למרות שלעיתים שני בני הזוג הגיעו להסכמה לגבי מודל זוגיות זה, ולמרות שיתכן שלשני בני הזוג יש קשרים נוספים, עדיין תתכן קנאה, לבן הזוג החדש או לוותיק, לפעמים אפילו אחרי תקופה או מול אדם מאד מסוים.
על אף שקנאה היא רגש מציף מאד ויכול לערער את תחושת הבטחון ניתן להתמודד איתו בצורה יעילה.
הנה כמה טיפים שיכולים לסייע בהתמודדות עם קנאה
תרגול זמן בנפרד. זוגות רבים, במיוחד אלו שחיו במונוגמיה תקופה ופתחו את הזוגיות, רגילים לבלות זמנים קבועים יחד, למשל בערבים.
יש כאלו הנוהגים לבלות את הזמן החופשי שלהם עם בני הזוג ולכן שינוי פתאומי לבילוי בנפרד ועוד כזה המערב רגש או מיניות עשוי להיות הרבה להתמודד איתו.
התחילו בהדרגתיות – קיבעו יום בשבוע או כל אחד מכם מבלה בנפרד – עם חברים, משפחה או אפילו לבד. התרגלו להרגשה, בין אם נשארים בבית לבד ובין אם יוצאים בנפרד. העסיקו את עצמכם בדברים הממלאים אתכם וכיף לכם לעשות כדי לקשר את החוויה לעונג במח.
לאחר תקופה בה מרגיש לכם כבר נח לבלות לפעמים בנפרד הוסיפו בהדרגה גם מפגשים רומנטים או מיניים.
היו מאד קשובים לצד המתקשה ובידקו איתו מה יכול לעזור לו להרגיש אהוב, בטוח ורצוי. ככל שהתקשורת בינכם יותר טובה ואותנטית כך תחושת הבטחון תעלה.
גם לצד המתקשה ישנה אחריות להמשיך ולברר מה מציף אותו וללמוד דרכים יעילות להתמודד.
זוגות רבים, במיוחד בתחילת הדרך, זקוקים להסכמות שיקלו עליהם את ההתמודדות – מיניות בפגישה ראשונה, תדירות מפגשים, שעת חזרה, לינה בנפרד ועוד יכולים להקל על התהליך ולסייע בהתרגלות הדרגתית.
חשוב מאד להגיע להסכמות המקובלות על שניכם. איסורים שאינם מקובלים על שני הצדדים יוצרים מרחק, טינה ופחד, מערערים עוד יותר את תחושת הבטחון ויוצרים משברים ומרחק. הם אף עשויים לגרום להפרת הסכמים הנחווים כבגידה באמון.
על אף שסימטריה (מצב בו יוצאים באותו זמן עם בני זוג שונים) יכולה להקל על ההצפה הרגשית, מאד קשה להגיע אליה וכדאי ללמוד דרכים אחרות להתמודד במידה ונשארים לבד.
חברים, תחביבים – כל מה שיעזור לכם להעביר את הזמן בלי להיות לבד יכול להקל על החוויה.
כמו במקרים אחרים בחיים בהם אנו מתמודדים עם שינוי קיצוני של נסיבות חיינו כמו מעבר דירה, פיטורין או מוות, גם בהתמודדות עם קנאה לזמן יש משמעות רבה והמח מתרגל אל המצב החדש ולומד להתמודד איתו.
תנו לעצמכם זמן – ראיתי זוגות רבים שעם הזמן התרגלו והצליחו להתמודד בצורה מעולה עם קנאה עד כדי העלמתה.
זכרו שאתם משנים הרגל של חיים שלמים והדבר לא נעשה ברגע.
הזכירו למח למה אתם עושים את זה ובמה אתם מאמינים – בחרתם להתנסות במודל זוגי אחר מסיבותיכם. ברגע האמת הסיבות הללו יכולות להשכח או להיראות לא רלוונטיות כי הצפה רגשית שוטפת איתה הגיון.
למח שלנו יש תכונה של גמישות. המשמעות של זה היא שניתן לשנות ולחזק חיבורים במח שהם שווי ערך לאמונות. ספרו לעצמכם שוב ושוב שאתם מאמינים באהבה חופשית, שאהבה הוא משאב בלתי נגמר או כל משפט אחר שאתם מאמינים בו שהביא אתכם לפתיחת הזוגיות.
משפטים אלו הם אמונות שלכם, אלא שהן אמונות יחסית חדשות ולכן המסלול שלהן במח פחות חזק מאמונות מונוגמיות שנשתלו בנו מגיל צעיר. ככל שתרבו להזכיר לעצמכם את האמונות החדשות כך הן יתחזקו ויהפכו להיות האמונות המרכזיות שלכם, בעוד האמונות הישנות יהפכו לא רלוונטיות ויתפרקו.
תהליך זה לוקח זמן, בעיקר מול אמונות כל כך ותיקות ולכן הרבו להזכיר לעצמכם את האמת שלכם וקחו אוויר, זה ייקח זמן אבל סביר מאד שזה יגיע.
ובעיקר – תחמלו את עצמכם. זה לא קל. קנאה יכולה להציף את הפחדים העמוקים ביותר שמונוגמיה מגנה מפניהם. אל תכעסו או תתאכזבו מעצמכם אם לא הצלחתם. נסו להציב יעדים שיאפשרו לכם להתקדם בצעדים קטנים (למשל, פגישה ראשונה של שעה ולאחריה שיתוף כן יכולים לעזור לצד המתקשה להרגיש חשוב ומשמעותי).
בסופו של דבר מדובר במחשבות ועל אף שהן עשויות להציף ולהרגיש כאילו עוד רגע אנחנו טובעים, הן באות והולכות כמו כל מחשבה אחרת. ניתן ללמוד דרכים יעילות לעבוד עם המחשבות ולהקל על הכאב אך בכל מקרה זיכרו שהוא חולף.
