מהי הצלחה בזוגיות?
כדי לענות על השאלה האם זוגיות פתוחה מצליחה, צריך להסכים קודם מהי הצלחה.
להשאר ביחד למרות הכל?
שיהיה טוב ביחד?
להסכים לקבל את העובדה שדברים לא עובדים?
להסכים לקבל את זה שאנשים משתנים לאורך השנים והתקופה שלנו יחד הסתיימה?
אם התשובה היא שנשארים ביחד למרות הכל, אז סטטיסטית, רוב הזוגות שנפרדים לאחר פתיחת זוגיות לא נפרדים בגלל הזוגיות הפתוחה. בערך.
שינוי הדינמיקה הזוגית
לכל זוג יש דינמיקות שנוצרות עם הזמן, תפקידים שהם לוקחים על עצמם, התנהגויות והתנהלויות שהם לא אוהבים באחר אבל מקבלים… הרבה זוגות חושבים בזמן הפתיחה שהזוגיות שלהם נהדרת וקרובה, אלא שהתפיסות האינדבידואליות וראיית "עצמי" ולא רק ראיית "עצמנו" שמתחייבים מעצם יצירת חלק נפרד בחיים מייצרים פרספקטיבה חדשה שלא היתה קודם לגבי הזוגיות.
גם המפגש עם אנשים אחרים יכול לעורר רצונות שהנחנו בצד או דברים שעברו עד אז והופכים לבלתי נסבלים.
תחשבו על שפות האהבה – כשהוא מפנק במתנות קטנות וכל כך רוצה לקבל כאלה בעצמו, אלא שבת הזוג אוהבת דווקא בזמן איכות, והם רגילים לדינמיקה הזו, עד שמגיעה מישהי חדשה שמדברת את השפה שלו וזה הופך להיות כל כך קל להרגיש אהוב…
או זוגות שמגלים כמה ריצו אחד את האחר, מתחילים להשיל את הדפוסים, חושפים את האותנטיות שלהם ומתגלים אנשים חדשים שצריכים עכשיו לבדוק מה קורה לזוגיות שלהם עם האני החדש הזה, שלהם או של בני הזוג.
בעיני, זה להסכים לשים פרוג'קטור חזק מאד שמאיר הכל, אפילו את גרגירי האבק.
לפעמים מגלים שבעצם הזוגיות הסתיימה, אולי כבר לפני הרבה שנים, והיא הוחזקה בכח האנרציה. לפעמים מגלים שהתשוקה מתה ומחליטים להפסיק את המיניות המאולצת, מה שבתורו עשוי לפרק את הזוגיות לאנשים שמיניות היא תנאי הכרחי עבורם.
אינסוף תרחישים יכולים לקרות, המשותף להם הוא שתפיסות, אמונות והתנהלויות משתנים, וכשדברים משתנים, הכל יכול לקרות.
במובן הזה, פתיחת זוגיות היא סיכון.
כל מי שפותח את הזוגיות חווה כאלה טלטלות?
זוגות שלאורך השנים יצרו נפרדות (חיים ותחומי עניין גם בנפרד) ומובחנות (המידה שבה אנשים יכולים להרשות לעצמם להיות מחוברים באופן אינטימי לאדם אחר, ובמקביל להמשיך להיות אדם נפרד שיכול לתפקד בכוחות עצמו, ללא תלות רגשית באחרים) גבוהים, סביר שהשינוי יטלטל אותם פחות.
ככל שבני הזוג תלויים ומרצים יותר, כך הטלטלה תהיה כנראה גדולה יותר.
אותנטיות או בטחון?
לטלטל את הספינה מזיז אותנו הרחק מחוץ לאזור הנוחות שלנו וזה מפחיד.
לחיות את החיים ליד החיים, כמו שאחרים חושבים שנכון לנו ולא לאפשר לעצמנו להיות מי שאנחנו – גם מפחיד.
מה מפחיד יותר זו שאלה טובה שכדאי שכולנו נהרהר בה, ואפילו בלי קשר למודל הזוגיות שלנו.
ואם הצלחה של זוגיות פתוחה היא לחשוף ולקבל את האמת, לתקן מה שאפשר ולהסכים לשחרר כשכבר אי אפשר לתקן, אז אין ספק שהסיכויים לכך טובים יותר.
